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sábado, 24 de abril de 2010

V- Repaso 1x07 "John May"




Cosas muchas cosas nos ha dejado John May, mentiras, verdades, medias verdades y ha revitalizado mi terror a cualquier persona vinculada con la salud. (dentistas, médicos y V)

Como cualquier serie que se precie comenzamos con un flashback, no sé porqué creo que he escuchado el ruidillo característico lostiano, qué cosas. En un lugar de Nueva York, cuyo nombre era Reedsville, hubo una vez un padre de familia 10 años más joven (¿habéis pillado que el flashback tiene 10 años no?) que tranquilamente tranquilizaba a su hijo diciéndole que los ovnis no existían. Evidentemente los ovnis existen están hechos de croma en su parte interior y ordenador por la parte de fuera, hay que ver la de incrédulos que hay por el mundo.
Bueno, continuemos que nos vamos del tema. Vemos que el hijito tiene parte de razón y unas luminarias extrañas advierten al padre que a lo mejor el niño no se ha intoxicado con los crispis, con la típica y estúpida valentía americana nuestro padre abre la puerta y cuan es nuestra sorpresa que vemos a Ryan. (mira nena las escamas como escarpias y solo llevamos segundos de capítulo)
Sorpresa a parte vemos como se pelean en mitad de un bosque cercano a la casa (¿por qué tienen siempre hay bosques cerca de las casas americanas?) y descubrimos más cosas, Ryan está de parte de Anna, si la lagarta esa que es “mah mala que un gato en una matanza” y cuando no podemos tener la mandíbula más desencajada el lagarto nos suelta “bla, bla bla ¡John May!”
Ahora en este momento paro el capítulo miro al cielo y bendigo a los guionistas mientras flipo en todos los colores habidos y por haber.
Seguimos en los flashbacks y damos un pequeño salto en el tiempo para asistir a una comodísima cena familiar con los May y Ryan como invitado. El momento para mí es indignante, ya que ni la madre ni el chiquillo se entera de lo que los Vs hablan pero me parece aún más indignante es que no se den cuenta de que el invitado tenga un pedazo de instrumento entre las piernas (mal pensad@), y ya ni te cuento de que no se digne ni siquiera a atacar.
Poco después, sabremos que Ryan sí se dignaría a asesinar al primer disidente de Anna, en una confesión a sus compañeros de resistencia que, como la mayoría de nosotros, se quedan a cuadros. Lo último que rescatamos del pasado de Ryan es el momento del funeral de May, en el que conoce a Val.
Volviendo al presente entramos en materia, sí, los flashbacks también tienen materia, pero es que me mola mucho más ver a Anna sufriendo cuan preñada (porque lo está) tiene mala cara, tiene mala leche, vamos, lo normal en una mujer en su estado, pero sorpresa, ella no engorda (de verdad que suerte tienen algunas) a lo que me asalta otra pregunta, ¿tendrá antojos? Y hablando de antojos (¿serán los dichosos ratones? No sé tú, pero yo estoy deseando que la pongan a comer ratas como una cerda)
En fin a parte del apasionante estado de buena salud de la comandante visitante, vemos que está dispuesta a arrasar con la quinta columna por lo que pone en alerta a unos cuantos infiltrados, cuánto rencor le tiene a la Quinta Columna (Teoría Culebrón On: ¿Mamá por qué Anna se lleva mal con la Quinta Columna? ¿Es por la empatía? –Que va hijo, es que resulta que Anna Gaviota de los Monteros estaba enamorada de John Francisco Celio, pero éste la rechazó porque era el amante de su hija Lisa-Bella)
Divagaciones en el limbo, Erica, El Cura (no se me queda su nombre y mira que es fácil) y Hobbes, planean el rescate de Georgie que está en la nave nodriza, lo guay del asunto es que lo quieren rescatar con vida, chavales no lo intentéis ya es cantoso que hagáis lo que hacéis y ahora encima queréis rescataro,s en serio, hay cosas y cosas, pero vamos lo que más me enerva es que lleven un cartel de neon de 2 por 2 metros que diga “SOY DE LA QUINTA COLUMNA; APUNTA A MI CABEZA Y MÁTAME”, esto lo digo más por tiempo que por otra cosa, apenas han pasado horas desde el incidente Ryan-Georgie y vuelven a la carga. En fin, como son unos chicos valientes van a la casa de los May ya que se han enterado por ahí de que JM usaba un sistema de comunicación que los V ya no usan.
"Mi reino por esta canica"

Señores, os presento la revolucionaria “CANICA AZUL” (nota mental: Conseguir un nombre que venda más, ¿la iCan?) y ahora asalta a mi cabeza otra imagen y la razón por la cual John comenzó la revolución, no es otra que el muchacho iba al lagarcole y juegaba con sus supercanicas (ya que el chaval era pobre) pero sus pijos compañeros se pasaron a la Largento Ds y claro se burlaban del chiquillo.

Pero no adelantemos spoilers, que luego la gente va y se queja, el grupo anti-v va a visitar al hijastro paranoico de May con el que mantienen una conversación distendida. Mientras tanto, en la cocina la novia del chaval se transforma en una lagarta de los pies a la cabeza y ataca a Erica y Hobbes, pero como se trata de una extra, la muchacha cae a los dos segundos no sin antes advertir a Anna del ataque de los insurgentes, si es que el embarazo le está sentando de perlas a nuestra lagarta favorita.
Usando el miedo a los V en su favor, la resistencia se apunta al hijísimo que se encargará de llevar a Erica y compañía hasta la maravillosa canica que todo moderno que se precie debe tener. En el depósito asistimos a un nuevo ataque visitante con la cansina esfera de clavos que se disparan solos, en serio, ¿no tienen nada mejor que esa dichosa bola? No sé, un rayo a lo Independence Day no estaría mal.
Dejamos aparcado este gran hallazgo para ir hasta la sala de torturas de los lagartos. Tengo que reconocer una cosa y es que los V de tortura, saben y mucho. Lástima que Georgie sea más vasto y duro que un collar de melones y aguante todo lo que le hagan. (A saber, le meten bichos hechos por ordenador, le obligan a llorar, le muestran a su familia siendo asesinada por lo un visitante, lo violan, etc, etc..) Anonadados, los visitantes quedan sorprendidos por la resistencia del humano que desvaría y suelta incoherencias al estilo me habéis matado a mi familia, no os voy a soltar ningún nombre, vale no son incoherencias pero es que escribir y ver Disney al mismo tiempo es lo que tiene.
Gracias a la recién conseguida canica Ryan se pone en contacto con Joshua (que bien me cae el joío) y acude presto a la sala donde se encuentra Georgie que se encuentra al borde de la muerte todo por obra y gracia de la larga tortura. Tras una emotiva conversación, Georgie se despide de sus compañeros, no aguanta más y tira la toalla ( no la que tiene a la altura de la cintura vicioso) en el sentido ese que no es al pie de la letra, Joshua lo eutanasia (o como se diga) y lo mata bien muerto. Georgie Lives in our hearts.
"Hijo te has portado como un campeón"
Ahora es el momento en el que dan ganas de gritarles a todos, ¿veis como no valía la pena esforzarse? Pero bueno, los muchachos son felices así.
Vamos terminando el capitulo con la adrenalina que ni en una montaña rusa, pero como no, siempre aparece Tyler con su bajona y su interesante trama de la que rescatamos que Lisa es una lagarta de cuidado (la niña tiene una buena maestra) y que no dudará ni por un instante en destruir la familia del adolescente, sobre-hormonado desde la llegada de la rubiales, haciendo de la más pura maruja (Lisa, cariño, una sugerencia hazte fan de “Señoras que dicen oyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo”) va corriendo a Tyler para soltarle; “mira niño de lo que me he enterado oyoyoyoy! Pos resulta que tú no eres hijo de tu padre, que tu madre tenía los cascos bien ligeros y eso que te están engañando pero como soy tu novia y tu mejor amigo desapareció en los primeros capítulos soy la persona idónea en la que confiar.”
"Ty, yo no soy tu padre"
Molesto e indignado Ty vuelve a su casa para devolverle el disgusto a su madre que recién ha vuelto de su misión caniquil, tras una pelea al estilo gran hermano, Ty se marcha a su cuarto a llorar o a masturbarse (lo tachado es soez no lo leáis, ¿o es demasiado tarde?) y como Erica lleva también un día muy malo, la mujer se pone a llorar a moco tendido.
Y cuando creemos que las mentiras y tejemanejes que nos traemos acaban los guionistas se sacan de la manga a la otra preñadísima, a esta altura, como no llevamos tal chute de información en el cuerpo que ya lo que venga lo aceptamos porque sí, digo esto por nuestra introvertida Val, en serio chica, ten vida social y haz amigas que siempre en tu piso sola da de qué pensar de que tienes un problema muy gordo, que mala leche tengo, claro que lo tienes, tienes una caja fuerte que no puedes abrir y seguramente piensas ¿será ahí donde guarda todo el porno?
"Esto no es porno"

Debido a su poderosa curiosidad llama a un cajafuertero (dícese de la persona que tiene el código de tu caja fuerte, con total confianza) y le abre la caja en cuestión, decepción érotica aparte, Val descubre documentos que en teoría su novio-marido no debería tener, pero ya lo que le escama del todo son esas radiografías, (si hija va a ser niño, ¡y jo que niño!, -disculpe eso es el cordón umbilical) suceso por el cual decidirá huir de casa, en lugar de pedir explicaciones a Ryan, que es lo que haría cualquier persona medio normal.
Como vemos capítulo de disgustos y más disgustos, mentiras verdades, asesinatos, vamos que ni en la biblia aparecen tantas cosas como estas y tan interesantes. Pero si os creéis que me he olvidado de ese momento mítico estáis muy equivocados.
Si pastelitos, si hay algo por lo que se caracterizan los visitantes es por su tecnología y por su halo hippie y por sus aguas alucinógenas que ni los porros con Nestlé, y es que la cara de Anna lo dice todo, esa agua tiene que llevar algo que te deje en un estado de embriaguez-colocón que más quisiera más de uno, mirad con detalle la foto, esta la tía bizca del gusto.
"Esta agua es de la buena"
Aunque también echar por donde eche muchos, muchísimos huevos eso quieras o no tiene que dejarte más a gusto que en brazos.
Y con esto y un hoygan abizcochado doy por finalizado el CAPITULACO de hace unas semanas de V, como siempre todos In Peace, Always. Saludos Pastelitos.

2 comentarios:

Raquel dijo...

me he reido sola con el repaso! le has sabido sacar la parte cómica del capítulo xD

que pena que ryan matase a john may...desperdicio de cuerpo...ays

cada vez me cae más mal Tyler. Es un pesado de narices, primero "ohh adoro los Vis" luego "mmm...lisa, me pones" y ahora a la madre "como has podido mentirme? snif snif..." no hay modo de que entienda que aveces las pruebas fallan? xD eso, o Erica sabe mentir muy bien y se va zumbando a otros. Hecho que estaría muy bien por su parte, porque el marido es un tanto imbécil, ya sabemos a quien se parece 'Ty'

y la lagartona de anna, que suerte tiene: se zumba al lagarto, se lo come, pasa un mes y ya tiene millones de huevos en la piscina. Eso es eficacia y lo demás, tonterías.

HeLeN dijo...

Jajajaja pero el parto tb es duro eh? xD Que son muchos huevos!!

Enhorabuena por tu primer repaso Peter!! :D