Pastelitos Chicotrópicos

Empezamos el capítulo por el final… No es capricho mío, que pudiera ser, sino que las primeras imágenes que nos muestran son del Equipo A equipo del EFBIAI (Mark, el chino & company) dirigiéndose al coche, back home… Mark hace una llamada: “Sólo quería compartir las buenas noticias contigo…”. Se montan en el coche y… ZASCA! Un supercochazo lleno de tíos chungos se los lleva por delante para acto seguido disparar con una especie de bazooka. A lo mejor era otro tipo de arma, es que no ando muy puesta, lo siento.

39 horas antes… (Sí, os vais a quedar con las ganas de saber lo que ha pasado después ¡juajua!). Como decía, 39 horas antes nuestros chicos están en Washington, intentando conseguir financiación para seguir adelante con el Proyecto Mosaico (al que podéis contribuir pinchando en el enlace Mosaic que hemos puesto a la izquierda, bajo el título “What did you see?”, gracias). Resulta que son unos pocos los que están investigando el desmayo y el Gobierno no tiene pasta para todos, así que hay que descartar lo que no sea viable o creíble o lo que no haya dado resultados… Nuestros chicos tienen resultados (we know) pero les va a tocar demostrarlo ante una senadora maligna que odia al jefazo (el que durante su flashforward estaba plantando un pino). Para colmo, es a Mark al que le toca defender su investigación, ya que es por su visión por la que Mosaic empieza. Sólo hay un problema: Mark no lo tiene todo muy claro porque en el momento en el que su flashforward se produce estaba bebido… Y eso se lo confiesa al pinero después de que la declaración ante la senadora malvada haya estado a punto de dar al traste con todo. Afortunadamente, el jefazo tiene un as en la manga que consiste en chantajear a su buen amigo el Presidente para que la senadora no obstaculice Mosaic. Da gusto tener amigos así… Y entonces volvemos al principio que es el final: Mark hablando por teléfono, un coche que les arrolla… ¡Ah no! Aún hay más (juajua, me encanta).

Olivia, que ha escuchado una conversación telefónica entre Aaron y Mark, está con la mosca detrás de la oreja. No es para menos si escuchas al padrino Aaron recomendarle a tu marido exalcohólico que se pase por una reunión de Alcohólicos Anónimos. Lo bueno es que Olivia va directa al tema y aborda al padrino para que le cuente si pasa algo. Volvemos al tema de la confianza: “Si no confías en Mark, ¿en quién vas a confiar?”. Recordemos que Aaron le recomendó a Mark que no le ocultara nada a su mujer si quería salvar su matrimonio y Mark, de momento, ha pasado siete pueblos del asunto. Pero en fin, la doctora Benford parece que se queda tranquila… hasta que recibe un sms en su teléfono móvil:

Falta hablar de Janis, que nos da una sorpresa: es lesbiana (y nadie lo sabe… bueno, quizás nuestro amigo el exprisionero nazi lo insinuó). La pregunta es obvia: ¿entonces qué hace embarazada?, ¿de quién?, ¿cómo?, ¿dónde?, ¿cuándo?... Lo de Janis da para muchos programas de AR, pero vamos a lo que importa: ¡se ha ligado a una jamelga que me quita el hipo hasta a mí! Bueno, esto lo dejamos para luego: se ha quedado en L.A. investigando el asunto de los cuervos de Somalia e intentando dar más información a sus compañeros en Washington para que puedan apoyar mejor la investigación. Y la cosa da sus frutos porque descubrimos, mediante imágenes de satélite, la existencia de unas extrañas torres como la que vimos al final del tercer capítulo. Janis siente un AVLH tan grande como el nuestro en aquel momento y, como no podía ser de otra forma, desde L.A. se informa a D.C.

Ahora el tema jamelga, que tiene su importancia. La chica en cuestión se llama Maya y parece que hace buenas migas con Janis. Tienen una cita que acaba en lo que, supongo, es una buena noche porque se levantan juntas y felices. Dato a destacar: Maya le cuenta a Janis su flashforward (se ve en el restaurante donde cenan con un anillo de compromiso) pero Janis se calla el suyo… Dato a destacar 2: Si no quieres que la gente se entere de tu visión, no la pongas en la web de Mosaic. Fallo Janis, ¡fallo! Maya, que es una cotilla como cualquiera, curiosea, se entera de la visión de Janis y se lo dice… A nuestra agente del EFBIAI no le sienta muy bien y se larga a hacer la compra, que es una cosa que relaja mucho por lo visto, y cuando va por la calle con esas bolsas incomodísimas a las que jamás veré utilidad, recibe una llamada: “Sólo quería compartir las buenas noticias contigo…”, dice Mark. ¡Ahá! Lo que sigue es:

¡ZASCA!
Janis: ¿Mark?
¡BUUUUUUUM!
Janis: ¿Hola? ¿Mark? ¡Mark leñe, di algo!
Tío apuntando a la cabeza de Janis.
Janis liándose a leches con Tío.
Otro Tío disparando a Janis y Janis devolviéndoselo.
Chicos en L.A. salen casi ilesos y disparan a los tíos chungos a ritmo de los Rolling Stones (versionando a Bob Dylan, pa' que no me peguen :P).

Y nos quedamos así…

...hasta la semana que viene.


(*) Como hiciera Polly la semana pasada musicalizando el título de la entrada, yo no he podido evitar acordarme de ABBA en el título del episodio y del post.

Es la unica serie a la que soy absolutamente fiel desde que se estrenó en abierto, la sabiduría de Homer es para mí una guía para la vida, siempre tiene razón, por absurdo que parezca.

Rescato este momento en el que se cuenta una historia dentro de un capitulo de The Simpsons, se trata de un flashback que le viene al gran Skinner (Armin Tanzariak para los amigos). Es el capítulo aquel en el que Lisa le regala una tarjeta de San Valentín a Ralph y la lía parda.

Juguemos a los parecidos casi razonables, va, empiezo yo... Ya aparecieron juntos en alguna parte, un episodio de Smallville, creo yo. Mientras que uno se quedó estancado en su serie, a pesar de tener superpoderes para salir y todo... el otro se fue de vacaciones a una isla donde le debió de picar algo que le convirtió en vampiro:

OH-MY-GOD.

Cada vez que salía, los personajes de Friends deseaban pegarse un tiro. Yo aplaudía hasta con las orejas.


Gracias por el vídeo vía Twitter, Polly.

No se puede comenzar un episodio poniendo a Björk, es injusto, tremendamente injusto para el espectador, aún más injusto para quienes adoramos a la pequeña islandesa… es una forma de atraparnos y no dejarnos escapar… estamos enganchados para siempre.

Según el episodio 4 de Flashforward, en el momento del desvanecimiento sonaba la mágica It’s Oh So Quiet. Un autobús se cae al estanque y todos mueren menos dos, la chica y su salvador… que relata la historia a Olivia y su compi como si fuera algo que pasa todos los días, así, tan pichi. Y cuando dice que su nombre es Edward pero que le pueden llamar Ned (momento wtf) me dije: “he aquí a un flipao de la vida”.

Pues eso, que Ned es un flipandix que en su flashforward se ve a si mismo de julay en una fiesta setentera y con un cambio de color bastante radicalillo, osea, es Michael Jackson a la inversa. Cuando los Jackson Five. Y ahí la que flipa es nuestra Oli.

Momento friki: Oli llama a su husband SHAKESPEARE cuando éste hace el panoli con su hija. Si no pillais la cuestión es que no sois de este planeta. Muy agudo señores guionistas y guionistos.

Este episodio supone la vuelta a escena de la canguro Nicole, que resulta que a su vez fue cangureada porla hija de aaron que a su vez es el canguro de Mark… osea, como un lio raro. Aparte de eso, el episodio en sí podría resumirse como una lucha entre la fe, defendida a capa y espada por Bryce y el escepticismo de Oli (ya es como el doctor Nacho, una mas de la familia oye). Bryce cree en los flashforwards más absurdos mientras Oli tiene miedo del suyo ya que es bastante puñetero. Ya sabeis, si lo ignorais es como si no hubiera sucedido… osea en este caso como si no fuera a suceder.

Aunque a veces es imposible huir de nuestras pesadillas, sobre todo si el comodor no deja de tropezarse contigo, ¿verdad Oli? Y venga a hacer flashbacks de tu flashforward (esto, aunque parezca un contrasentido, no lo es, ella no puede dejar de recordar aquello que aun no ha pasado… así se explica).

Y mientras Mark quiere irse a ver los cuervos somalises o eso de los pajaros que contaba Helen en su anterior review flasforwardiano. Pero claro, gracias a Mildred y Scubir sabemos que los del efbiai (EF BI AI!!!) no tienen donde caerse muertos, asi que el jefe le dice algo que se podría traducir como: “¡y un jamón!”. Y para rematar, el chinorris que no se muere ni a la de tres, sigue obsesionao con la rubia macizorra del episodio namber juan. Que pesao rubia, que pesao. Éste no estaba cuando le dijeron a mildred que no le contaban la verdad porque no podria asimilarla, pues aquí igual. El efbiai es guay pero sus agentes no aprenden nunca. Esto es así. Una cosa es cierta: a la rubiaca esta le pones una peluca blanca y es Lady Gaga.

Llegado este punto, volvemos al tema de la lucha fe-escepticismo, Markito contra Noh. El chinaco tiene un nombre que ni pintao, es una negación absoluta este hom... espécimen. Estoy segura de que inspiró aquel estribillo de la gran Amy Winehouse (qué grande eres Amy!): NOOOH NOOOOH NOOOOOH pues eso. Total, que el chino caprichoso consigue que se vaya a investigar una cosa que le ha dicho la rubia en un lugar llamado Indio, en California… y Markito esta mosqueao… hijo, podia haber sido peor… ¿has estado en los Monegros? Pos alégrate de que no. Deprimente total. Ah, vale, ya lo capto, que el chinorris es cansino… pos vaya, has descubierto America. Y mientras entreteneis al boss del burguer el cocinero escapa por la puerta de atrás… yo tampoco lo he captao, pero huele a chamusquina, o a porro… no se, bueno, tu sal corriendo detrás que si eso es porque no tiene la conciencia tranquila, algo habra hecho. Bueno la cosa mas chunga es que mientras corren, California se convierte en Tijuana, drogas, perros y trompetas a tutiplé, como la peli esa de Tarantino y George Clooney. Pos na, que al final es una pista falsa porque el perseguido es un camello hispano (de lo mas tipico) de poca monta. Y todo el mamoneo se reduce a que el chinaco va a ser asesinao, o eso le han dicho.

En este capitulo al fin vemos el flashforward del comodoro. Es una nueva version del de Oli ya que estaban juntos… pero él, aunque la oye, no llega a verla porque está concentrado en una llamada de teléfono que no identifica. Osea, Oli sabe que él es él, pero él no sabe que ella es ELLA. ¿Me explico?

Y resumiendo, Bryce convence a Oli de que los flashes son reales, Markito al chinorris (muerete ya jodio) y Aaron y el cura (toma, una camiseta chupiguay de Jesucristo superestar) convencen a Nicole la cangu. De lo mismo, por si las dudas.

Y creiamos que nos ibamos de rositas…. Jaja, PUES NO. El capi muestra unas tiennas imágenes de Comodoro solo en la casa de su ex mujer muerta, suena una musiquita super emotiva que dan ganas de echar el lagrimon y todo. Todo invita a pensar en que Comodoro es en realidad una bella persona y le hemos tratado injustamente.

Y después, cuando vuelve al hospital con su hijo Dylan, recibe la llamada de SIMON…

(*) el título de este post es el de la canción de Camera Obscura, Hey Lloyd I'm Ready to be Heartbroken, la banda británica se la dedicaba a Lloyd Cole, pero yo quiero dedicarsela a Lloyd Simcoe, Comodoro.

Tenía que haber escrito esta entrada ayer después de ver el episodio pero me pudo la pereza... Estuve limpiando mi habitación, si eso sirve de excusa (por lo menos estuve haciendo algo).

Situémonos. Dos situaciones: Ted, Marshall y, desafortunadamente para Ted, Lily por un lado, y Barobin por el otro.

Ted y Marshall se van de viaje a ver Sicago (ya sé que es viejo pero estaba puesto a huevo). Lo que en principio es un viaje de colegas para recordar viejos tiempos y comer pizza, deja de serlo porque se une Lily y corta el rollo... Sobre todo con eso de poner un audiocuento en el coche. Fantásssstica Lily la cortarrollos. El otro gran puntazo es que desde que se sube en el coche necesita hacer pis. ¡Me recordó a mí misma!

Hay que destacar que en los viajes de colegas de Ted y Marshall, estos solían consumir una bebida llamada Tantrum, que produce efectos tales como...

...poder romper una guía telefónica, yeah!.

Los tres acaban pasando la noche en un hotel pensado para parejas. Pero Ted no aguanta más y en mitad de la noche secuestra a Marshall (que ni se cambia de ropa, va en albornoz) y se lo lleva a Shicagou. El disgusto de Marshall por haber abandonado a Lily mientras dormía se pasa en cuanto se pone a cantar 1 hour later.... Los chicos se llegan a Chicago y cumplen con su plan pero discuten porque ya las cosas no son como antes. Menos mal que el audiolibro de Lily ayuda a que los dos hagan las paces. Lily, mientras, ni se entera de que se ha quedado tirada en el hotel porque está tan feliz con sus sesiones de masaje. Eso sí, resulta no ser inmune al Tantrum:

La historia de Barobin se centra en que Robin necesita convertirse en ciudadana americana para no ser deportada por agredir a un tio con una silla. Barney se ofrece a enseñarle todo lo que necesita para convertirse en una americana de verdad y superar el test de nacionalidad. Por ejemplo: Who is this?

¿La Reina Isabel II? ¡Nooo! The answer is Elton John. Y a base de estas enseñanzas, Robin acaba sintiéndose americana hasta que ve su bar canadiense... y a la mañana sigiente amanece en Canadá. Barney tiene que "cruzar el océano" (sí) para ir a por ella y convencerla de que vuelva a U!-S!-A! a hacer el test. Robin finalmente vuelve, aunque previamente se siente apátrida porque es confundida con una norteamericana por una camarera canadiense. También escucha un discurso de Barney en la cafetería en el que se dedica a meterse con Canadá por tener monedas y billetes ridículos y dejar ir a Robin del país... y así termina:
Robin al final decide que como ser american is cool, pero ser canadian is cool too, pues será las dos cosas.

En el capítulo anterior se empezaba a presentir el final de Barobin y, en este episodio, aunque no hay ninguna señal clara, a mi no me parecen una pareja típica. Vale, una pareja típica en sentido estricto no han sido nunca, mis quisquillosos lectores, pero lo que quiero decir es que parecen más amigos que pareja. Será que les quedan dos telediarios...

Tras la muerte de los Charlies (el bueno y el malo) y de que Olivia recupere sus recuerdos de su encuentro con William Bell, la eiyen Dunham cree que ya no va a necesitar la ayuda del bolero Sam Weiss. Meeeeeee, ¡error!. Weiss aún no ha terminado con Olivia.

"Espero que no tengas nada en contra del color rojo". Con esta frase del bolero y un curioso encargo para Dunham, nos vamos hasta Seattle con Olivia y Peter... Walter decide regresar a casa con uno de los agentes que llevaba el caso (Casher) y mi idolatrada y paciente Astrid.

En este capítulo se deja a un lado la trama principal sobre la guerra entre los dos mundos para centrarnos en un caso rarito que se cierra en el mismo episodio. A ello:

Lo que sucede en Seattle es que unas cuantas personas, pacientes todas ellas del doctor Nayak -un doctor genial, tal y como apunta la siempre eficiente y biónica Nina Sharp-, empiezan a sufrir las consecuecias de una intervención médica. Todos tenían trastornos de sueño y a todos se les ha implantado un chip en el hipotálamo, con el objetivo de evitar que sufran pesadillas y otros trastornos. El tema es que de alguna forma, ese chip está causando que algunos de los pacientes confundan sueños y realidad, lo que provoca que actúen de forma violenta y después mueran como consecuencia de un cansancio extremo... que no deberían sufrir dado que a todos ellos se les trata para que duerman bien. Raroraroraro. El primer afectado por esto se ha dedicado a cargarse a base de maletinazos a uno de sus compañeros de oficina al que veía tranformado en una especie de fauno más feo que el Fary comiendo limones.

La primera teoría, by Peter, es que alguien ha accedido desde un ordenador remoto a los datos de los pacientes y, mediante el chip, se ha dedicado a hacer burradas con ellos. Estos hackers es que ya no se conforman con fastidiar un rato el Twitter... Sin embargo, el principal sospechoso (al ayudante de Nayak) aparece muerto y, al mismo tiempo, el doctor recibe una nota amenzadora. ¡No iba a ser tan fácil!

En este momento, perdidos como estamos, aparece Walter desde Boston para salvar la situación. Gracias a que se le ha ocurrido la magnífica idea de experimentar con el agente Casper, digo Casher, descubre que los chips no están siendo controlados por otra persona, sino que se están extrayendo (o más bien robando) datos de ellos... y esos datos son los sueños de los pacientes. Es como muy filosófico esto de robar sueños... En fin, el caso es que quien los roba, se vale de esos sueños como una droga. Como LSD pero a lo bestia. Hay que ser complicado, ¿no puede esnifar pegamento, que no hace daño a nadie? A Olivia se le enciende la bombillita y comprueba que la letra de la nota que recibe Nayak y la del propio Nayak son la misma. ¿Dónde narices estaban los expertos del EFBIAI que tenían que haberse dado cuenta de esto? Todo lo tiene que hacer una, ains.

Nayak se ha convertido en una especie de Dr. Jekyll y Mr. Hyde, como la propia Olivia le explica a Peter. Su adicción a consumir los sueños de sus pacientes (¡joder, qué cosas más raras escribo!) provoca que tenga una doble personalidad: su lado bueno no es totalmente consciente de que su lado malo se dedica a matar peña. Olivia y Peter llegan a tiempo de evitar una muerte más, pero no consiguen salvar a Nayak.

Durante toda la investigación, Olivia se ha dedicado a pedir tarjetas de visita a diestro y siniestro, aparentemente sin mucho sentido. Obviamente no es por la investigación en sí (le pide una tarjeta a un taxista), así que, ¿qué hace Olivia? Hacerle caso a Sam Weiss: ha de pedirle una tarjeta a todo aquel que vaya vestido con una prenda roja. Cuando lo hace, el bolero le da más instrucciones: que señale la letra del principio y del final de cada nombre y que busque la frase escondida. El bolero, en sus ratos libres, se dedica a crear pasatiempos para loquitos que viajan entre dimensiones y vuelven peor todavía. La cuestión es que al final, Olivia encuentra su frase:

"Vas a estar bien". Es algo que Charlie le dijo en la primera redada en la que participó. Muerta me he quedado. ¿Cómo sabe estas cosas el bolero? ¿Quién es este tio? ¿La bolera es, en realidad, una tapadera de clínica ilegal para colgados viajeros entre dimensiones? ¿Hará Cuatro un programa especial que se llame "Callejeros Dimensionales"?

Próximamente...

Me temo, socia Helen, que estos dos van a dar mucho juego...


Mildred: Halaaaa, ¿eso es un ovni?
Escubir: No imbécil, es un globo.
Mildred: ¿Con un niño dentro?



(Dedicado a Brown, quien me contó el tema... si no, de qué me habría enterado yo. La idea original de la conversacion, ficticia evidentemente, es de Helen)

Después de empacharse con los pastelitos chicotrópicos de nuestra particular Salifil (me declaro absoluta fan de su chándal rosa), el EFBIAI sigue investigando el misteorioso desmayo flashforweriano.

What did we see?

Me pasa una cosa cada vez que veo a la Janis del EFBIAI... Y es que me acuerdo de otra Janice (¿Por qué se escribe distinto si se pronuncia igual? Anglosajones...), seguro que la recordais... Tres palabras: OH... MY... GOD!. Esto no viene a cuento pero me apetecía comentarlo.

The thing is... que Janis y Mark se van a Alemania porque en el tablón de Mark aparece la foto de un anciano que, curiosamente, es un preso nazi. Así que allá que vamos, a ver al buen hombre. De bueno no tiene nada (claro, porque es nazi) pero es listo y les da la información que supuestamente tiene por fascículos. Con el fascículo 1 les cuenta su flashforward, que Demetri en los USA comprobará que es verdadero. Con el fascículo 2, previa firma de su liberación (porque repito, además de nazi es listo), a la que Mark accede pese a la oposición frontal de Janis y los alemanes, les da un libro sobre pájaros. Menudo vacilón, ¿verdad? Markito se queda con cara de "AVLH, el viejo nazi me ha timado a mí, que soy del EFBIAI" y Janis pone los ojos en blanco: "Hombres...".

Pero aunque el nazi sea un vacilón, el libro de pájaritos lleva a Mark, ya de vuelta en los USA, a seguir dándole vueltas al coco... Y en medio de un cóctel:
Mark: Janis, amos pa'rriba
Janis: Jo, ¿ahora? Pse... Pos será que el que me está mirando desde allí no es el futuro padre de mi futuro hijo.
Mark: ¿Qué ices, Janis?
Janis: Ná, pesao.
Y entonces Janis teclea en su maravilloso ordenador que todo lo sabe y nos enteramos de que en Somalia, unos pocos años antes, hubo una muerte masiva de cuervos. ¿Esto ya había pasado antes?



AVLH en toda regla.

Las tramas secundarias:

Mientras tanto, Demetri recibe una llamada... "You're gonna die, Demetri". Tres tiros en el pecho, le informa una mujer desde NY, pero cuando intenta preguntar más... pipi pi pipi pi, llamada finalizada. Luego habla con su novieta (Zoey), que le cuenta su visión... chunchun: Ella ve... ¡su boda! AVLH, ¿y ésta con quién se casa? Y él, que le cuenta a toda la peña que no ha visto nada, a su novia le tiene que decir que sí, que él también tuvo esa visión. Mentirosillo, ¡como a alguien se le escape, sé quién te va a pegar los tres tiros!

Aaron le da vueltas al tema de su hija (que está muerta pero no) y va a ver a su ex-mujer para que le deje exhumar los restos y volver a hacer un análisis de ADN. Su ex se llama Kate, aunque los frikilost la conocemos como Cassidy, la amiga de Kate... Qué coincidencias, oye. El caso es que Kate le dice que no pero él lo hace igual porque qué más da lo que vaya a decir la tipa esta. Poca cosa consigue con lo que hace, así que tendrá que seguir esperando para ver qué pasa con su visión.

Dato interesante: Nicole, la canguro de Charlie, está ilocalizable. Parece ser que ha visto algo muy muy muy muy muy (¿he dicho ya "muy"?) chungo y se está recuperando de la impresión. Cuidado chata, que Olivia está empezando a cansarse y se ve que es una mujer con carácter.

Nada Luke Perry.

Tú que fuiste ídolo de masas graníticas (Clearasil, qué tiempos) tú que fuiste llamado a ser el Nuevo James Dean, mírate tristemente al espejo y pregúntate… WHAT THE FUCK????

Hubo una época allá por milnovecientosnoventaynomeacuerdo, así a lo bruto, en que éste… llamémoslo espécimen (ya me parecias raruno entonces) que se autoperpetraba esa especie de tupé de dos pisos inalterable (nunca supimos si dentro llevaba armazón) conquistaba los corazones de las jovencitas y los ejem jovencitos (y eso que entonces ser gay y decirlo era lo mas peor).

Este… sujeto, interpretaba a Dylan Nosequé en la gran e irrepetible Sensación de Vivir, título que los siempre ingeniosos rotulistas de este nuestro pais cañí-peinetero, había rob… digo tomado prestado de la campaña de Coca-cola, que además fijatetupordonde, patrocinaba el… osea la… bueno que lo patrocinaba todo.

La historia (ains) giraba alrededor de dos hermanos en teoría gemelos, pero que se parecían como un huevo a una castaña, Brandon y Brenda, originales ellos en los nombres… se mudaban de la América megaprofunda al super-osea barrio de Beverly Hills en L.A. (siempre quise ir a L.A. dejar un día esta ciudad…) donde la gente era superdivinadelamuerte… y ¡agarratemanoli que los dos conseguían integrarse! Vamos a ver, siendo sinceros, estos dos tenían todas las papeletas para haberse convertido en dos inadaptados sociales de marca mayor.

A lo que iba, Luke Perry… éste era Dylan Nosecuantos, un desgraciao de la vida a pesar de que estaba montao en el dólar. Iba de intelectualoide triste abandonao por su madre y cuyo padre estaba en la cárcel por andar metido en un asunto más turbio que la leche cortada, aparte que los millones los habría escondido bien porque tenía toda la pinta de que habría desfalcado lo que no está escrito, vamos, que los de la trama gürtel a su lado son unos tristes aficionados. Recuerdo que en una de esas salía de la jail y le buscaba el efbiai (EFBIAI!!!) para que delatara a sus compinches, pero que no podía decir nada porque los mafias habían amenazao al triste de su hijo, por lo que tenía que escaparse en una lancha motora, estilazo oyes.

Bueno pues en el cogollo de la cuestión, el Dylan éste, que salía con Brenda para luego dejarla por Kelly, mejor amiga de aquella, para luego liarse con una especie de lanzadora de cuchillos… previo paso por alcojólicos anónimos (una joya de chaval oiga!) y luego no recuerdo bien cómo pero el mozo desaparecía sin dejar rastro…

Y ahí se acabó el tema Dylan Nosequé. Luke Perry en modo ídolo teen ON, pasó a coprotagonizar la version telefílmica de Buffy Cazavampiros, que se estrenó en cines de los USA (sí en serio, se estrenó) pero que en países como éste, nuestro tugurio de mala muerte, pasó directamente a Antonia3 (que ni Telajinco quiso ponerla oye).

Lo último que sé de él es que aparecía en un episodio de Padre de Familia en el que Peter (Zas en toda la boca!) extendía el ¿rumor? De que era gay… ah, y en the Simpsons hacía de hermano de Krusty en… creo que “Krusty es Kancelado” en el que Krusty le mandaba a tomar vientos con el viejo truco de el hombre-bala.

¡Qué gran actor se perdió con él!

Polly: hala y como no me hablas me voy a dormir ea

Helen: no te he visto!

Polly: (risas) suele pasar, mira hacia abajo… holaaaaa

Helen: ueeee

Polly: servicio de umpa-lumpa a domicilio, en tu foto la rachel (weisz) puede pasar por amelí, clavaicas

Helen: jajajaja, la rachel es la puta ama

Polly: shhh calla que aun no la he visto, no me espoilees,

Helen: yo la vi anoche (agora), no no tranqui, he escrito en el blog tb pero no hay spoilers eh xd

Polly: lo leere despues de ver la peli,que me das miedo, yo por siaca en el mio he puesto el trailer de Alicia, sin escribir nada al respecto

Helen: la de burton?

Polly: seh, tu querido burton, tiene una pinta cojonuda

Helen: no pienso verla jaja. vamos, desde luego no pienso pagar por verla

Polly: pues yo me muero por ver al johnny de sombrerero loco

Helen: a mi es q ya la historia de por sí no me gusta, pero reconozo q a tim burton le viene como anillo al dedo porque es una puta locura

Polly: yo esque el gato de cheshire es uno de mis millones de idolos, un dia tengo que hacer recuento

Lo estaba deseando y sí, ¡por fin! Marshall & Lily vs. Barney & Robin. ¡Double date, yeah! Y mientras tanto, Ted liga usando la técnica del professor. ÓSOM!(*).

La ansiada, deseada, suplicada double date ha llegado en el chapter four (¡aplausos!). Marshall y Lily totalmente histéricos preparando cada detalle de la cita. Barney y Robin sobrellevándola. Para los primeros un éxito rotundo. Para los segundos la peor noche de su vida. No me extraña, yo con ver las caras de los anfitriones al abrir la puerta me echaría a temblar y acto seguido correría como si me persiguiera una manada de ñus en estampida a lo "El Rey León". De hecho casi que me iría a cenar con los ñus.

Lo realmente graaande del episodio es que la cita doble acaba convirtiéndose en una cita de verdad, como si cada pareja fuera una parte de una relación...de pareja. Cuando los Marly se desinflan porque la cita no les ha salido bien, buscan sustitutos y encuentran a otra pareja perfecta. Cuando los Barobin (¿o Robarney? Lo otro suena mucho a sexo entre Batman y Robin, ¿no?) ven que han sido sustituídos y que todas las parejas salen con otras parejas (qué gran momentazo AVLH el de la bicicleta), se deprimen. Los dos momentos depresivos de cada pareja con las mantas y los helados no tienen precio. Aunque lo que no tiene precio son los momentos musicales de Marshall, con sus fotomontajes con canciones propias de fondo (ODM(**), me he dado cuenta de que tengo amig@s así de horteras, ÓSOM!), y Barobin con su adaptación de "All by myself". Al final, como en las mejores películas románticas ñoñas, la historia acaba bien bajo la lluvia. ¡Ay, qué potito!

Mientras tanto, el solterísimo Ted decide aprovechar su faceta de professor para ligar. Él no lo sabe, pero la primera vez le ha salido mal. Barney tiene que explicarle que se ha convertido en the sexless innkeeper (el posadero sin sexo). Esto viene a significar que la tia a la que se ligó en el bar simplemente quería tener un sitio para dormir esa noche, pero pasaba de él siete pueblos. Vamos, que quería sobar pero sin follar entendido en el sentido de planchar la oreja. Barney se remonta varios siglos atrás para explicar su historia poéticamente (de nuevo: ÓSOM!).

El final del capítulo me inquieta... Ted consigue ligar a lo professor con una rrrubia despampanante y Barney tiene que irse con Robin porque han quedado con los Marly. Entonces se pregunta: "¿Qué he hecho?". Uhm... ¿esto quiere decir que Barney empieza a no sentirse cómodo en su nuevo rol de seriamente ennoviado? A mi los Barobin o los Robarney (tanto monta, monta tanto) me gustan así... Es más, me gustan mucho más de lo que pensaba que iban a gustarme porque siempre fui de Robin y Ted (me importaba un huevo comino que Robin no sea la madre... ¡a saber si la madre existe! Lo mismo nos están engañando como a chinos ¬¬) y no terminaba de ver creíble lo de Robin y Barney. Ahora he cambiado radicalmente de idea. Soy un poco veleta.


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(*)ÓSOM! = AWESOME!
(**) ODM = Oh Dios Mío.

En el intento de resumir la anterior entrada sobre Fringe, se me olvidó hablar de uno de los personajes clave de la serie... (Relax, me he autocastigado a ver la nueva telenovela de TVE... aunque luego me he levantado el castigo porque me parecía demasido severo). Aparece en todos sus capítulos desde el episodio piloto, aunque es difícil no, lo siguiente, de ver, a no ser que intervenga de alguna manera, claro está. Si no, lo mismo te lo encuentras detrás de una farola, que paseando alegremente por una calle. Se le conoce como "The Observer". La razón es obvia y evidente: observa.

Lo poco que se sabe de él es que aparece en los sucesos extraños que tienen que ver con "El Patrón", pero no parece intervenir. Lo dicho: observa (sí, me repito). AUNQUE (y es un gran "aunque", por eso va en mayúsculas) esa premisa de que no interviene se rompe un tanto en el episodio 2x03. Refresquemos brevemente la memoria: Unos misterioso hombre de negro lleva unos misteriosos maletines... ¡al observer! Lo que vimos en uno de los maletines - al mismo tiempo que el observer - eran fotos de Walter.

Haciendo de nuevo memoria, un coronel había estado intentando interceptar esos maletines mediante el empleo de soldados-bomba (matizaré: soldados-bomba que estallan al ¿congelarse? Toma ya), sin éxito. ¿Por qué? Porque ellos se están pasando información delante de nuestras narices, le dice el militar a Broyles. A estas alturas, nos hacemos una ligera idea de quiénes pueden ser ellos (o podemos hacérnosla y luego pasará algo que nos la eche abajo, a esto al final terminas acostumbrándote). En fin, que si como dice este buen hombre ellos se están pasando información mediante esos maletines y uno de los maletines de la discordia llega hasta el observer... ¿el observer es uno de ellos? ¿Qué hace además de lo obvio (observar)? ¡Y yo que le veía cara de bueno (porque doy por hecho que ellos son malos malísimos)!

Para no empezar a hablar de esta serie sin más ni más, voy a intentar hacer un breve repaso de lo que se ha visto en ella hasta la fecha, es decir: de la primera temporada y de los cuatro primeros episodios de la segunda (en el cuarto me detendré un poquito más). Así que si no habeis visto todo y no quereis saber nada, absteneros de seguir leyendo porque hay spoilers ¡y muchos!.



En Fringe seguimos las andanzas de la eiyen del EFBIAI Olivia Dunham (las series se están llenando de Olivias, ¿no?) y su grupo formado por el científico loco Walter Bishop, su hijo el jeta, Peter, la siempre paciente asistente, Astrid y uno de los compañeros del EFBIAI de Olivia, el eiyen Charlie Francis. Todos ellos capitaneados por el eiyen Broyles, al que muchos recordareis como el calvo chungo de Lost (uno de ellos, vaya). La División Fringe se dedica en concreto a investigar sucesos extraños que se engloban dentro de lo que se llama "El Patrón" (esto te lo cuenta así el calvo y te da un miedo que flipas). Esos sucesos además se relacionan con una empresa líder en investigación llamada Massive Dynamics, al frente de la cual encontramos a Nina Sharp aunque su creador y fundador no es otro que William Bell (¡AVLH, si es el Mr. Spock!), antiguo compañero del loco de Walter. Bueno, acabamos la primera temporada sabiendo que tras los expedientes-x de "El Patrón" había una especie de banda terrorista muy chunga cuyo objetivo es liquidar a todo bicho viviente (como no podía ser de otra forma, por otro lado) y que para ello cuenta con soldados, muchos de los cuales no saben que lo son. Se trata de personas con las que Bell & Bishop, científicos a domicilio S.A., se dedicaron a experimentar cuando eran niños y, entre ellos, nuestra prota Olivia. También supimos que en el universo coexisten dos dimensiones paralelas -¡uf!- y esta banda quiere controlarlo todo... Que Peter Bishop no es el Peter de esta dimensión: se da a entender que la grave enfermedad de la que se habla en varias ocasiones a lo largo de la temporada, acabó con su vida cuando era niño y Walter decidió dar un paseo a la otra dimensión a hacerse con el otro Peter... Imagino que al otro Walter no le gustaría mucho esto (Al parecer todos tenemos una versión de nosotros mismos en la otra dimensión. Vaya movida, ¿eh?). Y por último vimos a Olivia cruzar al otro lado y reunirse con Bell en el último episodio de la primera temporada (después de pasarse veinte capítulos detrás de él)... ¡en un despacho de las torres gemelas! AVLH.

Así nos quedamos, viendo a Olivia asomarse a una ventana de las torres gemelas en un New York paralelo. En el 2x01 lo primero que vimos fue el coche de Olivia...sin Olivia. ¿Dónde está la eiyen Dunham? ¿Seguirá hablando con Mr. Spock? Mmm... Walter se mete en el coche, toquetea, sale y de pronto...

¡ZAS! Sí, eso que sale disparado es Olivia. Creo que no he dicho todavía que viajar de una dimensión a otra tiene consecuencias... De momento Olivia se queda en un profundo coma del que muy probablemente no saldrá. ¡VENGA! Nadie se lo cree porque es la prota así que tras unos minutos de episodio ¡ZAS! Olivia vuelve hablando en griego a Peter. ¡Vaya apariciones tiene esta mujer! Y lo que suelta es: Einai kalytero anthropo apo ton patera toy, que en cristiano significa "Sé mejor hombre que tu padre". Ahí queda. El colmo que es la eiyen Dunham no recuerda nada de lo que le pasó antes de salir de esa forma tan poco común del coche.

En ese mismo episodio una nueva eiyen del EFBIAI (Amy Jessup) toma un poco el relevo... Y es que ver cómo un coche escupe a Dunham hace que esta mujer se haga algunas preguntas, con razón. Jessup ayudará a Peter y Charlie a buscar al cambiaformas que pretende acabar con Olivia. ¿Qué pasa con el cambiaformas? Pues que puede ser cualquiera porque, como su propio nombre indica, cambia de forma (aclaración para tontos). Tanto que, al final del capítulo, vemos que está utilizando el cuerpo del fiel Charlie (ya no tan fiel). CHUNCHUN.

En los dos siguientes episodios lo más relevante será ver como Olivia se recupera con ayuda del dueño de una bolera (Sam Weiss), recomendado por Nina Sharp para superar las consecuencias del cambio de dimensiones. Si me dicen que Nina va a mandar a Olivia ahí no me lo creo, pero ya veis... La mujer del brazo biónico es una caja de sorpresas. Olivia se pasa dos capítulos con un bastón muy a lo House y desarrollando poderes: superoído. Se da cuenta en el momento oportuno para saber que algo raro pasa en el 2x02. Sam avisa de que en breve empezarán los dolores de cabeza... y claro, tenía razón (un listo el bolero, ¿cómo sabrá tanto?). El dolor de cabeza de Olivia llega en el oportuno momento también de poder resolver el caso del 2x03. Muy oportuna siempre esta chica. Al final del episodio consigue caminar sin su bastón y cargar su arma con tal rapidez que el bolero se sorprende de estar siendo apuntado por una agente impaciente... Bien Olivia, creo que ya estás mejor.

Y hasta aquí el falso Charlie Francis ha seguido en su papel sin que nadie se dé cuenta, pero ya estamos en el 2x04 y se ve que tanto tiempo en un mismo cuerpo no es bueno para la salud de un cambiaformas. Solución temporal: comprar termómetros y beberse el mercurio. Sí, así son las cosas en Fringe. Por otra parte, Walter cree que podrá identificar al cambiaformas que persigue a Olivia gracias a una antigua amiga con la que experimentó en su día y que era capaz de ver a la gente que venía de otra dimensión. Encuentran a la mujer, que se presta de nuevo al experimento (echaba de menos drogarse y también a Walter - ¡aquí hay tema, ya me entendeis!). Cuando todo está preparado, ¡cuchínnn! (esto es un sonido de una campana), Olivia se desmaya y recuerda su conversación con Bell (¡al fin!).

Acude a Massive Dynamic en busca de respuestas y las obtiene al rato, cuando está con Charlie cambiaformas Francis, que la ha engañado para que crea que la cambiaformas es Nina Sharp... pero Olivia recibe en su móvil la imagen del auténtico cambiaformas y, oh-oh, está justo ahí delante. Patadas, puñetazos, empujones y al final Olivia consigue cargarse al falso Charlie (¿alguna vez lo dudasteis?). Antes, Nina no ha conseguido decirle qué es el misterioso símbolo que Bell le dibujó a Olivia en su viaje al otro lado. Ambas deducen que está relacionado con los robos de cabezas criogenizadas (la de Walt Disney entre ellas... ¡¡que nooo!! Ains, os lo creeis todo) que se están llevando a cabo en varios laboratorios. (Esto sigue siendo Fringe, no estoy contando Sleepy Hollow). Lo único que saben es que quienquiera que tenga ese símbolo, intentará abrir una puerta entre los dos mundos. A storm is coming, dice Olivia. Y eso, como bien explica Nina, puede ser desastroso porque sólo dos objetos pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo...

They kill him for what? To open a door to the other side? And who are these people? And what do they want?.
Todo esto se pregunta Olivia mientras Broyles le anuncia que no pudieron llegar a tiempo al último asalto para robar cabezas y parece que esta vez han encontrado lo (o la) que buscaban.

CHUNCHUN. ¡Necesito más!

Hola a tod@s.

Seré breve con la presentación: este blog está pensado para comentar las series que nos gustan y teorizar sobre ellas. Y cuando digo teorizar no es en plan sesudo [SPOILER LOST 5ª temporada ON oh dios mio seguro que el antiJacob es Osiris dios dios dios voy a documentarme sobre el antiguo Egipto a saco SPOILER LOST 5ª temporada OFF], sino en plan absurdo, entiéndanme. Dicho de otro modo: que nos lo vamos a tomar a guasa, así que no asustarse.

Dicho esto, let's start at the very beginning, a very good place to start. Estrenamos entrada dándole un repaso al capítulo piloto del superestreno de la temporada: Flash Forward.

Bien, todo empieza con Shakespeareinlove, alias Mark, saliendo de un coche accidentado. Pero ¡oh, surprise! no ha sido el único en tener un accidente porque parece que toooda la santa ciudad ha decidido estrellarse al mismo tiempo. AVLH!(*) ¿Qué está pasando aquí? Bueno, volvemos a unas pocas horicas antes... Good Morning Los Angeles! y vemos a Mark despertándose y ¡ala! es el husband de alguien. Y calla, que es un alguien conocido... ¡Es IloveyouPenny! Aunque aquí se llama Olivia. Y resulta que Mark y Olivia tienen una niña muy mona que se llama Charlie.

Mark es agente del FBI (EFBIAI!) y está con su compi Demetri Noh (el chino) persiguiendo terroristas a toda pastilla. Por otro lado, vemos a Bryce Varley (el médico compi de Olivia) que parece que tiene pensado pegarse un tiro al lado de la playa. Vemos también a la propia Olivia a punto de entrar a operar y, en fin, vemos a mucha gente haciendo todo tipo de cosas... Y de pronto PUM, volvemos a la imagen de Mark saliendo del coche y con cara de ¡vayafollónenunmomento!. Y lo que ha pasado es que todo el mundo (y cuando digo todo es todo -Tokio, París y Sidney también, así que todo el mundo) se ha desmayado a la vez. Menudo shock. Claro, el EFBIAI tiene que ponerse a investigar: what? how? who? why? where? y demás w's. Entonces llegamos al quid de la cuestión: no ha sido un desmayo normal a lo bajada de tensión: durante el desmayo, que ha durado exactamente 2 minutos y 17 segundos (exacto a más no poder), todo el mundo ha visto un fragmento de su futuro, en concreto el día 29 de abril de 2010. CHUNCHUN. Y hay más, si tú has visto a alguien en tu flashforward, ese alguien también te ha visto a ti en el suyo... Inquietaaante.

¿Y por dónde empezamos a tirar del hilo? Pues, cómo no, Mark se ha visto a sí mismo investigando el desmayo en el futuro, delante de un corcho lleno de post-it, fotos, etc, etc... A very good place to start, así que a empezar a reconstruirlo, porque las visiones de los demás no son de gran ayuda para la investigación. Mientras, su compi Janis Hawk (la futura embarazada en 2010 "comoesestoposible ¡si yo no tengo novio!") crea una página web para que la gente pueda describir su flashforward y poder así buscar patrones, coincidencias, en fin, estas cosas. Demetri ayuda a Mark con sus recuerdos del futuro (qué raro queda eso) y confiesa que él no ha visto ná de ná. Uy, ¡qué mal rollo! Eso va a ser que estás un poco muerto, tio.

Mientras el EFBIAI investiga, Olivia tiene lío en el hospital... Aparece un niño herido que (alucinante) la reconoce aunque no se hayan visto nunca. Y aparece el compañero ex-suicida, muy contento él porque su flashforward ha debido ser la bomba (de chachi) y todo es alegría y felicidad. A Olivia le toca un poco el pie, primero, porque el tio listo no había aparecido por el trabajo el día anterior, y segundo, porque el flashforward de ella no le ha molado tanto y el flowerpower del colega le resulta un poco cansino, pero ella es muy fisna y no le manda arporsaco.

Charlie está con su canguro (a la que el desmayo pilló en una situación...comprometida: ñiquiñiqui). La pobre cría ha tenido que ver algo muy chungo porque la cara que se le ha quedado es un poema. Para colmo dice que ha visto que "ya no habrá más días buenos". Me ha dejado mucho más tranquila. Y la canguro está cagaíta perdía y cree que todo ha sido cosa de Dios "para castigarnos". Nada, el buen hombre, que se aburría...

Mark se va a charlar con su padrino Aaron, que no es que sea un mafioso, es el que le ayuda y aconseja. Resulta que Mark tuvo problemas con el alcohol (y en su flashforward se ve además empinando el codo, ¡vaya, vaya!). Mark no quiere que su futuro se cumpla porque, dice, Olivia fue tajante: si recae, hasta luego Lucas. Sin embargo, Aaron sí quiere que su flashforward se cumpla... Ha visto a su hija (muerta en Afganistán), ¡viva!. ¡¡¡AVLH!!!

A Mark le queda otra mala noticia... El flashforward de su esposa no mola nada. Al principio Olivia se niega a contárselo pero después se sincera (anda tonta, cuenta, cuenta, cuenta, cuenta, cuenta, anda por fa, por fa, por fa, cansino el Mark): I was with another man.... ¡Encima no sabe quién es! Qué mal rollo... Eso sí, Mark previously se ha reservado que él estaba bebiendo -y no precisamente agua- en su flashforward. Listillo.

Y llegamos al top 3 de momentos cumbres del capítulo:

1. Charlie le da a Mark una pulsera que éste llevaba puesta en su visión. Dilema: ¿Le damos un disgusto a la pobre niña, que ya bastante ha tenido con su flashforward chungo, y rechazamos la pulsera, o nos la ponemos asumiendo que así empieza a cumplirse el futuro que no queremos que se cumpla? Mark opta por la opción dos.

2. Aparece Lloyd Simcoe en el hospital, en busca de su hijo herido (el paciente de Olivia). Sorpresa: es el another man que Olivia vio en su flashforward.

3. Janis se ha pasado el día mirando cámaras de seguridad de un montón de sitios. En todas aparece lo mismo: peña desmayándose durante 2 minutos y 17 segundos. Pero ¡ah! parece que no todo el mundo se ha desmayado... En un estadio de Detroit, un sujeto camina entre las gradas mientras todo el mundo está desmayado a su alrededor. CHUNCHUN. Como cantaría Perales: ¿Y quién es él?


(*)AVLH: Ahí Va La Hostia, que es como WTF pero más...castizo.